Wortwitze

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"

Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"

Egal wie schön du bist, Babara ist ein Schöneberger!

Wie nennt man einen Treuhänder, der fremd geht?

Einen Untreuhänder!

Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:

"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört, du warst mit der Neuen aus der Abteilung aus! Die war süß, die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name, aber sind wir mal ehrlich, lassen wir das "d" aus, so jetzt ist es raus! Das tut mir leid, Alfons, vielleicht passt der Korken das nächste Mal auf die Flasche drauf!

Sitzt eine einsame Frau auf der Couch. Sie hat Pizza bestellt und die müsste jeden Moment kommen.

Auf einmal klingelt es. Also, die Frau geht hin und macht auf. Vor ihr steht ein Italiener und sagt: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um mit dir zu schlafen." Da sagt sie: "Um WAS?!" Da sagt er: "Umberto!"

Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. Er hat damit jeden Tag etwas gemacht.

Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte: "Wo ist dein Handy?"

Er antwortete: "Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C"

Warum hassen mich meine Freunde? Weil ich ein FREUNDschaftlicher Kunde bin.

Ein Toaster und eine Scheibe Vollkornbrot sitzen zusammen in der Sauna.

Nach fünf Minuten fängt das Brot an, extrem zu schwitzen und sagt: "Boah, ich glaub, ich werd hier drin echt zum Toast!"

Der Toaster guckt es nur gelangweilt von der Seite an und antwortet: "Reg dich nicht auf. Ich bin auch nur hier, um mal so richtig abzuschalten."

Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze?

Dir werden langsam die Augen viereckig.

Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“

Daraufhin Mats: „Uns?“

Mateo: „Nein, DHL!“

Wie nennt man einen Felsen im Mount Everest?

Kieselstein.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

Fällt der Russe vorm Traktor nieder: Da ist auch ein Reaktor!

Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah

Donald Trump ist gut ...

Sonst hätten wir kein Trumpolin!

Warum ist es bestimmt, mit den Füßen zu laufen anstatt mit dem Kopf?

Die Glatzköpfe rutschen im Winter.

Wem sagt ihr oft hallo? Steve! 😂