Wortwitze
Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!
Wer?
Deine Arschbacken.
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt?
- Scandinavier.
Wo stehen alte Kühe?
Im Muh-seum!
Scheiße erledigt seine Weihnachtseinkäufe schon jetzt! Damit er an Weihnachten Weihnachts-Scheiße sein kann.
Treffen sich zwei Jäger. Keiner tot.
Wisst ihr warum? Nö, wisst ihr nicht.
Weil sie sagen: "Hallo!"
Ja, da hab ich euch reingelegt, ihr Noobs!
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Wie nennt man Panama noch? Albaner.
Wie nennt man eine Frau mit zwei Löchern?
Doppelmuschi! 😁
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
"Ich habe keine Ahnung, wie man Katzenrassen unterscheidet. Selbst bei meiner eigenen Katze tue ich mir da schwer."
"Keine Sorge, ich kenne Katzenarten sehr gut. Wie sieht deine Katze aus und was macht sie gerne?"
"Sie ist grau, blaue Augen, schleicht gerne in meinem Zimmer herum und hat schon öfters heimlich meine Bonbons gefressen."
"Aha! Dann ist es bestimmt eine Naschkatze."
Was isst ein Rockgitarrist am liebsten zum Frühstück?
Roggen-Rolls.
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?
Der Computer kann laufen.
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."
Wie nennt man einen türkischen Mutmacher?
MachMut.
Ich habe einem Creeper einen Witz erzählt.
Es war der Knaller.
Sagt der eine Creeper zum andern: "Die Party war der Knaller!"
Welcher Garten wird nicht gegossen?
Der Kindergarten.