Wortwitze
Wenn ich mir ein Schiff kaufe, habe ich dann endlich meine Privatsphäre?
Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?
"Der Mops ist gelutscht."
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Wie nennt man einen mexikanischen Anime-Fan?
Otaco.
Bei deiner Mutter wird nur eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen!
Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.
Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.
Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“
Ey, Leute, am 1. Februar 2021 kommt ein neues Album!
BERLIN LEBT!
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort "Nagelstudio" mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.
Meine Couch ist so falockend.
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Atlanten haben es schwer.
Ist Trump eigentlich ein Diktator?
Aber nein. Er ist nur ein Dekretor.
Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"
Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."
Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍
Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.
Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊
Polizist hält einen Asylanten an. „Können Sie sich ausweisen?‟ Asylant: „Muss man das jetzt auch schon selber machen?‟
Wusstet ihr eigentlich, dass Ost und West nicht zwangsläufig in entgegengesetzter Richtung liegen müssen?
Bei der Frau befinden sie sich in der Vulva beinahe an der gleichen Stelle: Das OSTium vaginae (Scheideneingang bzw. Scheidenöffnung) liegt im VESTibulum vaginae (Scheidenvorhof).
Welcher Pilz ist der freundlichste? Der CHARMpignon! 🤣😂