Wortwitze
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Die Wahrheit von Putin ist: Put ihn rein...
Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?
Siri: "Applejuice".
Treffen sich zwei Stifte. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"
Was fängt mit P an und endet mit immel? Natürlich der Polarhimmel!
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.
Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.
Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:
Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.
In Stalingrad gab es 1942 sehr viel Schnee. Der Infanterist war in das Lager der Russen eingedrungen, um sich vor dem kalten Wetter zu verstecken. Als der Offizier den Infanteristen beim Überlaufen erwischte, hörte der Rest der Armee: "Das Goebbels doch nicht! Wehrmacht denn so was? Um Himmlers Willen!"
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Schwulen? Turgay!
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Teich?
Mikrowelle
Sind ein Inder und ein Chinese im Todestrakt. Wer stirbt zuerst?
Punkt vor Strich!!!!
Was sagt ein Pirat? Arrrrrrrmactus!
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
Was passiert, wenn du Cola und Bier gleichzeitig trinkst?
Du colabierst.
"Sag mal, wieso sind hier alle Zahlen rot und nur die 9 ist schwarz?"
"Wird wohl die Dunkelziffer sein!"
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?
Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂
Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.
Deine Uhr ist runtergefallen, du darfst sie aber nicht aufheben! Du hast kein UHRHEBERRECHT! 😂🤣