Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: "Ihre Pisten sind echt total abgefahren!".
Da antwortet der Liftbesitzer: "Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten!"
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Leztens bei Stadt-Land-Fluss ein Land mit K. Ich : Kaufland
Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat hält nicht jeder!
Kann man einen Förster im Kiefernwald eigentlich auch Kieferorthopäde nennen?
Aus was baute Jesus sein Haus? -Aus JerusaLEHM
Heute bist du noch ein Gefangener, aber du bist Morgan Freeman.
Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..." Kommt ein Meerschweinchen und fragt: Warum schreist du immer "Kugel"? Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär.
Was ist braun und springt im Wald herum?-Jumpingiongs
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Tüte
Wie nennt man eine Tüte mit Blaulicht? Tatüte
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Geh`n zwei Jäger an einem Gasthaus vorbei....
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt dann habe ich noch Zwei :D
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrahle Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Eine Frau läuft im Sexshop einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen sie eine Tüte?" Da antwortet die Frau:" Nö den steck ich einfach so ein"
Was ist Grün und stinkt nach Fisch?
- Werder Bremen💯😂
