Auf dem Etikett meiner Sprudelflasche steht: „Mineralwasser mit Kohlensäure versetzt.“

Puh, ohne Kohlensäure wäre es sitzen geblieben.

Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“

Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.

Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."

Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."

Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."

Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."

Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.

Als Leberwurst hat man es auch nicht leicht. Der Vater ist ein Schwein und die Mutter ein Reißwolf. Da kann man schon mal grob werden.

Sagt die eine Leberwurst zur anderen: "Hey, Leberwurst, du läufst aus!"

Sagt die andere: "Ja... ich hab Darmprobleme."

Gute Trinksprüche:

Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.

Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Schere, Stein, paar Bier!

Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!

Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!

Donald Trump sitzt im Oval Office, die Stirn gerunzelt, und starrt auf einen Brief, den ihm der mexikanische Präsident geschickt hat. Auf dem Zettel steht lediglich eine seltsame Buchstaben- und Zahlenkombination:

370H55V 0773H

Trump murmelt: „Was soll das denn heißen? Ist das ein geheimer Code? Ein Passwort? Oder gar eine Drohung? Plant Mexiko etwa eine Invasion?“

Er ruft seinen Stab zusammen. Berater, Sicherheitsleute, der Vizepräsident, sogar Ivanka – alle stehen ratlos um ihn herum. Niemand kann sich einen Reim darauf machen.

Nach einer halben Stunde verzweifeltem Rätselraten beugt sich schließlich sein Sicherheitsberater (genau, der Typ mit der Brille und dem weißen Schnurrbart) zu ihm und flüstert: „Mr. President, vielleicht... drehen Sie den Zettel mal um?“

Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?

Lang-fing.

Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?

Lang-fing-fang.

Und Polizeihund?

Lang-fing-fang-wau.

Polizeipistole?

Lang-fing-fang-peng.

Und was heißt "Polizeiauto"?

Lang-fing-fang-tut.

Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Meine Freundin: „Du musst unbedingt deine Ungeduld zügeln!“

Ich: „OK, sie wohnt jetzt sechs Häuser weiter von hier!“

War anscheinend die falsche Antwort...