Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"
Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."
Zeit-Witze
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Hey, ihr Lieben, ich wollte mal wieder einen echten Lacher raushauen xD.
Was sagt Mara zu Beno?
"Darf ich dir eine blasen oder soll ich rechnen?"
Beno: Alles zu seiner Zeit...
Mara gleitet wieder unter den Tisch und gibt Beno einen Footjob.
LOLXDRROFL
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."
Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."
Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."
Wo ist denn die neue Uhr hin, die vorgeht? Die ist mit dem Taxi gerade nach Hause gefahren!
Läuft ein Bär durch den Wald und schreit die ganze Zeit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Fragt ein Hase: "Warum schreist du denn die ganze Zeit 'Kugel'?"
Antwortet der Bär: "Ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Er: Sag mal, hast du Zeit?
Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)
Die Wasa-Zeit!
Geht ein Pokémon in die Kneipe, sagt der erste: "Pi", der zweite sagt: "Ka", und der dritte sagt: "Chu".
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15.
Deine Mutter ist so fett, in Amerika braucht sie zwei Uhren.
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.
Eine Eieruhr tanzt im Kreis und singt: "Ich bin die Eieruhr!"
Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Ich hab Aua im Klo!"
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."
Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"
Bin gleich fertig!
Deine Mutter beherrscht das Raum-Zeit-Kontinuum.
Deine Mutter ist immer die Letzte in der Eckkneipe.
