Zeit-Witze
Sie: "Warum hast du denn dieses billige Haargel gekauft?"
Er: "Weil jetzt Spargelzeit ist!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!
547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!
Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!
Frohe Ferien!
Chuck Norris trägt keine Uhr.
Er entscheidet, welche Zeit es ist.
Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.
Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"
Kennst du den Sekundenwitz?
Ups, schon vorbei!
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn", sagt der Mann.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Nach kurzer Zeit kommt der Mann wieder zurück.
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ;)"
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.
Warum ist am Ende vom Wochenende noch so viel Faulheit übrig?
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen.
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."
Chuck Norris kann Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit machen.
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Oh, das Lied ist alt!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.
Wenn du mit deinem Freund chattest: "Ich war gestern im Stripclub und war um 6:00 zu Hause."
Wenn du mit deinen Eltern chattest: "Ich war gestern bei der Arbeit und um 22:00 zu Hause."