Zeit-Witze

Chuck Norris hat mal einen so schnellen Roundhouse-Kick gemacht, dass er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."

Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"

Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"

Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!

Eine Frau wurde 1736 32 Jahre alt. 1731 wurde sie 37. Wie ist das möglich?

Antwort: Sie lebte vor Christi Geburt.

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

Seine Zeit ist abgelaufen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Aber der Tod hatte bis jetzt noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.

Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Was ist rund, hat Zahlen vorne drauf und macht ticktack und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt???

Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.

Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"

Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."

Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen, seine Unterhosen über der Hose zu tragen.

Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."

Chuck Norris braucht kein Twitter, er folgt dir schon lange genug.

Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."

Mama und Lieschen sitzen in der Badewanne. Fragt das Lieschen: "Du Mama, was habe ich denn da zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... ein Vaginchen."

Nach kurzer Zeit: "Du Mama, was hast denn du zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... eine Vagina." Kurze Zeit später das Lieschen: "Gell, und die Oma hat zwischen den Beinen einen Wagon!"

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.

Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"

Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"

Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"

Schöne Beine. Wann haben die offen?