1993: Timmy das Schäfchen.
2023: Timmy das Steakfleisch!
Zeit-Witze
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Wie alt wärst du, wenn du vor 6 Jahren geboren wärst?
Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.
"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".
Beim Zocken vergeht die Zeit so schnell. Wäre cool, wenn man in der Schule zocken dürfte!!! 🎮🏫
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Eine Jacke kostet 2001 1$.
Eine Jacke kostet 2022 50$.
Eine Jacke kostet 2069 10000$.
Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!
Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
"Ich war heute erst 20 min am Handy."
"Es ist aber 00:20 Uhr!"
Vorsatz fürs neue Jahr: Kein Gras mehr rauchen, keinen Alkohol und nicht mehr fluchen. 😇
PLATSCH!!!
"Zefix jetz is ma der gschissne Joint in des scheiß Bier reingefallen!!!!" 🤬🤬🤬💩💩💩🍁🍺
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde...
Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?"
Antwortet Rüdi: "Halb acht!"
Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?
Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.
Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"
Gestern ist mir meine Uhr runtergefallen...
Ich kann sie nicht mehr aufheben, ich habe kein Uhrheberecht mehr.
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
