Zerstörung-Witze
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"
Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Alles wird brennen. Die Base. Das Dorf. Die Welt. Eure Freundschaft. Eure Familie. Sogar eure Kekse.
Ich bin Lekoopa. Ich hab' einen Knall. Also TNT.
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Es brennt, es brennt!
Kommt alle aus dem Haus.
Die Welt, die Welt sieht wie verkohlt aus!
Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Was passiert, wenn Geld verbrannt wird?
- Asche wird zu Asche.
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der hängt am Schalter!
Nokia ist unzerstörbar, aber Chuck Norris macht es trotzdem kaputt!
Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!