Ziel-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?
Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Zwei Jäger machen ein Wettrennen.
Der eine Jäger erreicht das Ziel und schreit: "Förster!"
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein, ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?
Ich würde ja gern mal ein paar Kilo verlieren, aber ich verliere nie, denn ich bin ein Gewinner!
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"
Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.
"Ich würde gerne ja ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie."
"Ich bin ein Gewinner!"
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Deen Här Lehrer seet dem Pitty: "Ziel mol bis 10!"
Den Pitty: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10!"
Den Här Lehrer seet: "Wou ass dann 8?"
Den Pitty seet: "Déi hun ech haut de Moien beim Bäcker giess!"
"Ich würde gerne abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner."