Was haben ein Hamster und eine Zigarette gemeinsam? Beide sind völlig harmlos, solange du sie nicht in den Mund steckst und anzündest.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen." Fritzchen: "Ok." Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo." Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst."
Zuhause Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigarreten kaufen." Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder." Fritzchen: "Ok."
Im Laden Kassiererin: "Du schon wieder." Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder."
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen hol mir mal bitte Zigaretten!“ Nach 10 Minuten Kam Fritzchen zurück und sagte: zu seinem Opa: „Opa die wollten mir keinen keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin! Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen. Also ging Fritzchen nochmals mal los und sagte: „ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus.
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
**5.Klässler früher:**
Oberstufenschüler:"Ey 5.Klässler"
5.Klässler:"oh ja"
Oberstufenschüler:"Gib ma dein Bueno."
5.Klässler:"Mein Bueno? Ja hier nimm das."
**5.Klässler heute:**
Oberstufenschüler:"Ey gib ma dein Bueno"
5.Klässler:"Ey wie redest du, soll ich dir die Nase brechen, du leiner pisser"
Oberstufenschüler:"Hä was laberst du?"
5.Klässler:"Wie was laberst du? Sag ma geflippt"
Oberstufenschüler:"Hä geflippt!?"
5.Klässler:"**nimmt ein zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein Tiktok video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch Tiktok videos ohne das man Tiktok hat öffnen, nicht das jemand sagt, hä ich dachte du hast kein Tiktok:))
Kinder in Australien dürfen rauchen aber keine Zigaretten kaufen.
Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.
Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."
Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"
Sagt die Oma zu Fritzchen:„Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten“.Also ging Fritzchen in den Laden und sagte:„Eine Schachtel Zigaretten bitte".Sagt der Verkäufer:„Zigaretten sind erst ab achtzehn".So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma.Als er fertig war sagte die Oma:„Sag einfach du bist achtzehn hast zwei Kinder,dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus. ************************* Im Laden angekommen sagte Fritzchen:„Eine Schachtel Zigaretten bitte".Der Verkäufer darauf hin generft:„Zigaretten sind erst ab achtzehn". Und Fritzchen:„Ja,ich zwei Jahre alt,hab achtzehn Kinder.Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.
E-Autos ...................................
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
Was ist das Gegenteil von Zigarette? Blasie ersaufen
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen"
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Warum ins Gras beißen, wenn du es auch rauchen kannst?
FRITZ GEHT ZUM KIOSK UND SAGT:ICH HÄTTE GERNE EINE PACKUNG ZIGARETTEN. DIE VERKÄUFERIN SAGT:KRIEGST DU NICHT! FRITZ GEHT ZU SEINEM OPA UND SAGT:OPA,ICH KRIEGE KEINE ZIGARETTEN! DARAUFHIN ANTWORTET DER OPA:HÖR GUT ZU,FRITZ.SAG:ICH BIN 33 JAHRE ALT,HAB 3 KINDER, MEINE FRAU IST IM KRANKENHAUS, UND MEIN FÜHRERSCHEIN IST IN EIN GULLI GERUTSCHT. DANNACH GEHT FRITZ ZUM KIOSK, UND SAGT:ICH BIN 3 JAHRE ALT,MEIN FÜHRERSCHEIN IST IM KRANKENHAUS, UND MEINE FRAU IST IN EIN GULLI GERUTSCHT!
Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻♀️👍
Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: Kann ich gut überleben wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche? Der Arzt antwortet: Nein, wenn das so ist dann müssen sie damit aufhören! Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.
Schön blöd😊😊😊
Wer hat auch früher als Kind sogetan als wären Salzstangen keine Salzstangen sondern Zigaretten😂
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die haut ab und beißen meinen Kopf ab! Darauf die Zigarette: Mir ging ́s noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch! Bitte li(c)ken sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Chuck Norris darf wärend eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.
