Warum sagt jeder "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Die Zitrone fragt gott ob sie soooo Groß wie die Melone sein will da hat gott gesagt „Nein,ihr bleibt so klein“ Darauf wurde die Zitrone sauer
Marta schmeisst eine Zitrone auf ihre Scheisse und isst es und sagt mmhh Kaka Zitrone
Marta ist so dumm sie nimmt eine Zitrone und schmeisst sie auf den Boden und schreit du bist dran Pikatchu😂😂😂😂😂
Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette. Sagt die Paprika: Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehüllt Sagt die Zitrone: Ich habe es am aller aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesäugt. Sagt die Zigarette: Ich habe es am aller aller aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefakelt und an meinem Po gelauscht! 😂
Wer ist der Lieblingsmusiker der Zitronen? John Lemon 🍋
Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft:< Los Pikaschu Donnerblitz>
Eine Zitrone ist sauer auf mich
Zwei Zitronen wollen sich treffen.
Die eine kommt nicht.
Die andere ist sauer.
Wie heißen Zischende Zitronen: Zischtrone
Kevin wirft Zitrone auf den Boden und schreit los Pikachu
Was ist des Gegenteil von Zitrone: Druck mit.
Ist eine Zitrone ein Junge oder ein Mädchen?
Bevor du die Antwort liest sag deine Antwort zuerst
Antwort: Es ist ein Junge, weil wenn du die Zitrone drückst und Zitronenwasser raus kommt hört man SSIIIRRR
Es gibt Intimdeo mit Zitronenduft. Bestimmt weil Zitrone gut zu Fisch Passt.
Pickel ---------
"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."
"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel."
Deine Mudda wirft ne Zitrone gegen die Wand, und ruft:"Pika- Pika!"
Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an". Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen".
Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.
Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an!" Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis." Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."
Du wirfst eine Zitrone auf den Boden und sagst los Pikachu! Ich werfe deine Mutter auf den Boden und sag los Relaxo!
Ash wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Pikachu, du bist dran."
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich."
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
