Zü-Witze

Eine drogenabhängige Frau sitzt im Wald auf einer nach Urin stinkenden Sitzbank. Da kommt ein kleines Mädchen und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt: "Wie heißt du denn?" Das Mädchen: "Gänseblümchen!" Die drogenabhängige Frau: "Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?" Daraufhin stolz das kleine Mädchen: "Weil mir als Baby ein Gänseblümchen auf den Kopf gefallen ist!"

Das Mädchen geht weiter. Da kommt ein kleiner Junge und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt wieder: "Wie heißt du denn mein Kleiner?" Der Junge: "Stift!" Die drogenabhängige Frau: "Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?" Der Junge antwortet mit tiefer Stimme: "Mir ist als kleines Kind ein Stift auf den Kopf gefallen!"

Der Junge verpisst sich und es erscheint ein kleines japanisches Mädchen und setzt sich hin. Die drogenabhängige Frau: "Und? Wie heißt du?" Das japanische Mädchen antwortet: "Zweikilohantel heiße ich! Als ich noch viel kleiner war, ist mir eine zwei Kilo schwere Hantel auf den Kopf gefallen."

Daraufhin die drogenabhängige Frau: "Du ekelhafte Lügnerin! Willst du mich verarschen, oder was!?! Hau ab, du respektlose Sau!" Das kleine Mädchen steht auf und geht mit geschlossenen Augen weg.

Dieser Moment, wenn...

1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.

Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"

Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."

Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"

VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!

Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?

Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

Dreht ein Viereck auf dem Boden und despawnt.

Willkommen zu Minecraft!

Was sagt Ron zu Viktor Krum?

"Will Hermine!"

Eine Oma geht zum Arzt und fragt, wo das Herz ist. Der Arzt sagt: "20 cm neben der linken Brustwarze."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Oma Wolter Selbstmord begangen und schoss sich ins Knie!"

Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:

1. Wenn sie nach Hause kommt:

Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?

2. Wenn du am Klo bist:

Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?

3. Beim Aufwachen:

Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.

Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist!

Max ist zu Besuch bei seiner Freundin. Während sie sich noch anzieht, tippt Max ihr auf die Brustwarze. Daraufhin fragt sie: "Was sollte das jetzt?"

Max: "Ich klingel!"

Sie: "Und warum?"

Max: "Weil unten einer steht, der rein will!"

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!