Zü-Witze

Wenn eine Nutte kommt und zu dir Hallo sagt, was sagst du? Nein, du bist dir so unsicher, dass du stotterst.

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Was tut Steve, um sich fit zu halten?

Er rennt ein paar Mal um den Block!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...

Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.

Man muss auch lernen, nein zu sagen.

Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf.

Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können!"

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"

"Gemein!"

Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.

Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Welches Videospiel ist schwarz-weiß und unmöglich zu schaffen?

Der Google-Dinosaurier!

Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im IKEA.

Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Papa ist alleinerziehend und die große Schwester von Lischen, die Emma, schläft oft bei ihm. „Warum schläfst du so oft bei Papa?“, fragte Lischen und Emma antwortete: „Papa träumt nachts öfter, er würde von einem Mann mit einem großen Knüppel verfolgt und hat Angst.“

„Da kann ich doch mit dir Papa schützen“, forderte Lischen. Emma war das gar nicht recht, sie sprach mit dem Papa und der war einverstanden. Der Papa lag nachts zwischen den Töchtern. Lischen schlief bald ein und allein der Mond sah zu, wie Papa Emma in der Seitenlage vögelte. Dabei wackelte das Bett gewaltig und Papa stöhnte, Lischen wurde wach, dachte Papa würde angegriffen. Der trennte sich schnell von Emma. Und im Halbschlaf griff Lischen nach dem großen steifen Pimmel und sagte laut: „Emma, ich habe den Knüppel, Papa ist gerettet, der Mann verschwunden!“

Wenn ich die Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".

Drei Buntstifte treffen sich.

Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"

Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.