Zü-Witze

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Eine Blondine probiert schon den ganzen Tag, die Kiste aufzukriegen. Dann fragt sie ihren Nachbarn, wieso die Kiste nicht aufgeht. Er sagt: "Weil es ein Ziegel ist!"

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"

Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?

Um den Wasserhahn zu füttern!

Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

Falko: "Einen Porsche!"

Vater: "Sei doch etwas realistischer!"

Falko: "Na gut, dann eine Freundin."

Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!

Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...

Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"

Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt."

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."

Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"

Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"

Kennt ihr das?

Du bist im Zimmer.

Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"

Du: "WAS IST?!"

KEINE ANTWORT VON DER MUTTER

Nobody:

Du: "WAS IST?!"

WIEDER KEINE ANTWORT

Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"

Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."

Du: Is klar😒😑

"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"

"Chloroform."

"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...“