Zü-Witze
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"
Was sagt ein Creeper zu Steve? Antwort: "Sind Sie bombastisch!" 😂
Deine Mutter ist so fett, dass sie jeden Abend beschäftigt ist, ihre Speckröllchen zu zählen.
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Lampe zu wechseln?
Keine, schwarz wird zum Standard erklärt...
Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:
du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you.
Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.
Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.
Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"
Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"
Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“
Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“
Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um das Fenster zu schließen.
Diesen Witz soll niemanden beleidigen!!! Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Chuck Norris ist eigentlich ein recht netter Typ. Immerhin erlaubt er Dir, am Leben zu bleiben, um das hier lesen zu können.
Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Mama: Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?
Fritzchen: Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin! 😂😜
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, wird erst gefragt, was sie nicht haben will.
Besser Chuck Norris Witze zu teilen, als von Chuck Norris geteilt zu werden! 🤣
Warum können Geister nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.