Zü-Witze
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: „Der Nächste, bitte!“. Die Lehrerin sagt: „Und noch mal!“ 😂
Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!
Zwei Zahnstocher chillen in der Ecke und genießen den Tag und erzählen sich Lach- und Sachgeschichten. Und gucken die ganze Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher: "Abooo, guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat!"
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"
Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"
Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"
Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."
Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"
Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.
Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"
Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"
Anna ist zu Hause. Da kam der Postmann.
Anna: "Kommen Sie doch rein!" Der Postmann kletterte durch das Fenster in das Haus. Anna: Wieso kommen Sie nicht durch die Tür herein? Postmann: Ich konnte nicht. Weihnachten steht vor der Tür!
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:
"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."
"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."
Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über Snickers!
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil!
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft noch!
Deine Mutter wirft einen Bumerang und der Bumerang weigert sich, zurückzukommen, weil deine Mutter zu fett ist.
Stehen Crow Piper und Primo im Schwimmbad.
Sie sehen eine Fee, sagt Crow: "Ich möchte in ein Becken aus Limo springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung und Piper ist dran. Sie sagt: "Ich möchte in ein Becken gefüllt mit Milch springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung. Nun ist El Primo an der Reihe. Als er gerade anfangen will zu sprechen, rutscht er aus und sagt: "SCHEISSE !!!!!!!" und dann fällt er in ein Becken voll mit Scheiße.
Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"
Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."
Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"
"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.
Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam
Wie generiert man aus einem schlechten Witz einen weiteren schlechten Witz? - Indem man eine KI den Witz zu erklären versuchen lässt...
Putin geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Als was werde ich in meinem nächsten Leben geboren?"
Die Wahrsagerin sagt: "Ich sehe dich bei den Puten."
Putin fragt: "Werde ich der Putenbauer sein?"
Die Wahrsagerin: "Nein, Sie sind eine Pute."