Zü-Witze

Auf der Wiese: Schaf: „Mäh!“

Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?

Weil es scheiße aussieht!

Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂

"Papa, komm mal schnell her ans Fenster, wenn du was Witziges sehen willst!", ruft die kleine Carla aufgeregt.

"Was ist denn?", fragt ihr Vater.

"Mama versucht gerade, mit deinem Auto die Garage auf die Straße zu schieben."

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.

Fragt der Kellner: "Was hatten Sie denn?"

Antwortet der Gast: "Durst und Hunger!"

Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!

Voldi: ICH, ICH!

Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!

Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.

Chuck Norris ist eigentlich vor 10 Jahren gestorben, der Tod hatte aber nie den Mut, es ihm zu sagen.

Deine Mutter wurde zu einem Hässlichkeitswettbewerb eingeladen und gleichzeitig wieder ausgeladen.

Profis verboten!

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"

Geht ein Linuxmitarbeiter zu einem Windows-Seminar. Nach dem Seminar fragt ihn Bill Gates, was ihm denn am besten gefallen hat. Da antwortet der Linuxmitarbeiter: "Dass ihr mit dem Scheiß arbeiten müsst!"

Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."

Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich, wenn man um sein Leben fürchten muss.

Was arbeiten Sie denn?

Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.

Ich lief aus dem Boden und aß den Fernseher, um das Haus meiner Oma zu essen.

Das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!

Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.

Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen.

Aber es ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!

Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“