Zü-Witze
Treffen sich 2 Sadisten, um eine Katze zu quälen.
Der eine kommt nicht.
Rotkäppchen geht in den Wald und ist richtig geil drauf.
Dann sah sie Pinocchio und rannte zu ihm, schubste ihn auf den Boden, zieht ihre Hose aus, setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: „Lüg mich an, lüg mich an!“
Hanna Schygulla zu Chris Doemges: "Welches berühmte Stück komponierte Maurice Ravel am Silvestertag?"
Doemges: "Wahrscheinlich den Böllero!?"
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.
Was sagt Avives Vater zu Avives Mutter im Bett? Hände hoch, sonst schieße ich!
VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!
Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.
Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.
Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.
Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...
Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"
Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."
Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"
Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Chuck Norris ruft seine Mutter an und sagt zu ihr: "Ich brauche noch Fett für die Fritten!"
Geld stinkt nicht.
Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.
80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.
Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.
Corona24
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen!
Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"
Patient: "Mit der schlechten."
Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."
Patient: "Und die ganz schlechte?"
Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.
Heutzutage: per mercedes episcoporum.
Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?
Was sagt Abraham zu Bebraham?
Kann ich mal dein Cebraham?
Die Elfe Trixi kommt zu spät.
"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"
"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket!