Zü-Witze

Heute Morgen aß ich mein Auto und fuhr mit dem Teller zur Arbeit.

Dort schrieb ich an der Butter einige Möhren, weil ich nicht lesen darf.

Dann bin ich zu Rudolph gefahren, um ihm zu sagen, dass ich Omas Porzellan nicht inhalieren darf.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PCs fragt der PC: "Legen Sie bitte ein Passwort fest!" Dann legt der Mann PENIS als Passwort fest. Der PC antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Flach, ich weiß XD.

Ich bin zu Hause ohne Klopapier. Ich tausche Klopapier gegen Nudeln!

Hallöchen, hier kommt ein lustiges Geschichtchen zum Vorlesen. Bei dem Zeichen ஐ ist ein Rülps- oder Grunzlaut einzufügen, alternativ und wenn möglich darf auch gepupst werden. Also, die Geschichte geht folgendermaßen:

ஐ und ஐ gingen spazieren. Da sagte ஐ zu ஐ: „ஐ?“, worauf ஐ zu ஐ mit „ஐ!“ antwortete.

ஐ indes war mit der Bemerkung von ஐ ganz und gar nicht zufrieden, doch ஐ beharrte darauf, ஐ gegenüber im Recht zu sein. ஐ sagte „ஐ!“, doch ஐ reagierte immer ungehaltener und sagte schließlich, ஐ wäre ein ஐ. Das war ஐ endgültig zu viel. „Du ஐ!“ schrie ஐ, doch ஐ antwortete ஐ nicht, sondern bemerkte, dass ஐ ziemlich ஐ war, was ஐ wiederum an ஐ zweifeln ließ. ஐ und ஐ gingen spazieren...

Hier kann mit dieser Geschichte wieder von vorn begonnen werden. Viel Spaß damit!

OK, also äh. Was sagt der Mathelehrer zu seiner Mutter?

Er sagt: "Ich hab heute... Nein, ich treff mich heute, also äh, ich habe heute ein Date mit meiner Freundin!!!" X-) KP LOL

Was ist eine Hure zu einem Mann, der einen Inguinalabszess hat?

Mit dir kann ich nicht ficken!

Corona zu SARS: Ich bin besser!

SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?

Moin, ich bins frankthetank und ich freue mich, nun in der heiligen Gemeinde zu sein :)

PS: Ich hoffe, ich komme nie ins Mathemaziengefängnis und mein Ziel ist es, mehr Dislikes als matheoschi33 zu bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zwei Menschen.

Eine Blondine ging auf dem Gehsteig. Da traf sie eine andere Blondine, die sagte: "Weißt du, ich habe Hühner. Ein Huhn hat immer zwei Beine, aber dann kam ein Huhn zur Welt, das vier Beine hatte."

Dann fragte sie: "Wieso haben Hühner nur zwei Beine?"

Dann fragt die andere: "Äh, öh, üh ..."

Dann sagt die andere: "Weil, wenn sie vier hätten, hätten sie nen größeren Arsch!"

Und die andere so: "BOAH!"

Deine Mudda sagt zu Harry Potter: "Nimm meinen Stab!"

Ab 18 Witz

Fritzchen und Fötzchen waren ein Pärchen, das zusammen Zelten gehen wollte. Die beiden fuhren im Wald, es war kalt, der Sekt knallt. Sie gingen schwimmen und so weiter, dann schlugen sie ihr Zelt auf, mit Stöcker und sowas da alles. Deswegen war es dann auch spät und nachts ist es nicht mehr hell, deswegen mussten sie Feuer an machen mit Feuerzeug. Aber hatten die nicht und dann mussten die zu Bude und Feuer holen.

Drei Männer müssen eine Prüfung bestehen. Und zwar müssen sie den ganzen Tag versuchen, nicht auf einen Hund zu treten.

Als die Prüfung beginnt, sahen sie aber, dass überall Hunde lagen. Der erste Mann tritt schon nach zwei Minuten auf einen. Als Strafe bekam er die hässlichste Frau der Welt.

Der zweite schaffte es drei Stunden, aber tritt dann doch leider auf einen. Er bekam die zweithässlichste Frau der Welt.

Der dritte war so schlau und blieb einfach den ganzen Tag stehen. Zur Belohnung bekam er die schönste Frau, die er je gesehen hat.

Er sagte zu ihr: "Ich habe die Prüfung bestanden und habe jetzt die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Die Frau sagte: "Ich bin durchgefallen..."

Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“

Sorry wegen dem Spawn jetzt!

Was haltet ihr zu Putin?

Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du, dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?"

"Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

Sohn: "Schade."

Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

Sohn: "Ich war selbst einer."

Na, du ganz Cleverer! Der Erklärbär ist hier, um dir zu zeigen, was du vielleicht übersehen hast. "Ding Dong, der Eiermann ist da!" klingt ja erstmal nach einem ganz harmlosen Spruch, vielleicht aus einem Kinderlied. ABER! Bei uns Jugendlichen ist "Eier" nicht nur das, was Hühner legen. Umgangssprachlich kann das auch "Hoden" bedeuten. Und wenn dann der "Eiermann" kommt... tja, da ist die Anspielung ganz klar, oder? Der Witz ist die kleine, schlüpfrige Doppeldeutigkeit in einem eigentlich unschuldigen Satz. Du hast das bestimmt sofort kapiert, weil du so unglaublich aufmerksam bist!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie fickt, sagt sie: "Du bist so eine Nutte" zu ihrem Mann.

Deine Mudda ist so fett, sie isst einen ganzen Mars.

Meine Schwester hat zu viel Sex, sie kommt nicht mehr aus dem Bett raus und ihr Freund versteckt sich in ihrem Bauch. Wer ist im Bauch?

Ihr Freund.

Warum? Weil sie schwanger ist.