Zug-Witze

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem Zug, der nach Schottland fährt. Sie sehen ein Schaf auf einer Wiese.

Der Astronom sagte: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz!"

Der Physiker widersprach: "Ich kann nur sagen, dass ein Schaf schwarz ist."

Darauf sagte der Mathematiker: "Ich kann nur sagen, dass eine Seite DIESES Schafes zu diesem Zeitpunkt schwarz ist."

Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"

Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."

Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

Vater: "Nein."

Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.

Die liegt auf der Schiene.

Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.

Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Ein Bahnübergang ist schlimmer als eine Zigarette.

Ein Zug und du bist weg!

Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.”

Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.”

Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.”

Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!

Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!

Wann fällt die Bahn aus?

Wenn mein Witz ankommt!

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?

Schlaganfall!

Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.

Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."

In welchen Zug passt nur ein Mensch?

In den Anzug!?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.

Alle Kinder steigen in den Zug, außer Josephine, die sitzt auf der Schiene!