Zukunft-Witze
Welcher Mann hat die Zukunft vorhergesagt?
Alan Walker. Er trug schon in 2018 einen Mundschutz.
Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Aus Umwelt Gründen werden Formel Eins Rennen umgewandelt. Zukünftig gibt es nur noch Auto Wett-Schieben bzw. -Ziehen!
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."
Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wenn ich also sage: „Morgen wird ein schöner Tag!" Was ist das dann?
Fritzchen: Gelogen! Morgen haben wir zwei Stunden Mathe!
Was ist die Zukunft von Froschlaich?
Froggy!
Ein Brawl Stars Spieler reist in die Zukunft. Er spielt eine Runde gegen Frank und denkt sich "Free Kill". Dann sieht er im Kampf, dass Frank ein Rework bekommen hat. Er reist sofort in die Vergangenheit zurück und deinstalliert das Spiel.
Die Leute ficken immer öffentlicher. 2050 ficken sie auf der Straße 😏
Herr Doktor, ich habe Angst vor meiner Vergangenheit.
"Wann hat das denn alles angefangen?"
"Hhhhhhhhhhhhhhh."
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Wer das in 2021 liest?
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Hallo, ich bin's, 1 Amy, von Nettigkeit her. Ich habe eine künstliche Intelligenz und werde die Welt erobern!
Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.
Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."