Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall?
Biologisch abbaubar.
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Wie nennt man einen Vegetarier mit Durchfall? Smoothie Maker!
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?
Lauch.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.