Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden, und zwar am Geschmack.

  • 3

    • Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

    Also, wie in Afrika.

    McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"

    Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal."

    Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!"

    Snape: "Hab ihn gefunden."

    Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«

  • 7

    • Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

  • 6

    • 🎆 Silvester

    Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

    Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

    Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

  • 8

    • Bilde mal einen Satz.

    "mit Krieg und Soldaten"

    OK!

    Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen?

    Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

    Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

    Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

  • 0

    • Beim Zeichnen gibt Fritzchen ein weißes Blatt Papier ab. Als er vom Lehrer nach dem Grund gefragt wird, sagt er: "Schneelandschaft!"

    Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?

    Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.

    Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

    Willkommen im Saarland!

  • 0

    • Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

  • 9