Schlechte Witze
Warum wird Steve in der Schule gemobbt? Weil er der grantigste ist!
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.
Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"
Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."
Hausaufgaben im Kindergarten: "Boar, ich freue mich schon so sehr darauf, wenn ich endlich Hausaufgaben habe."
Hausaufgaben in der Grundschule: "Cool, wir haben wieder Hausaufgaben bekommen."
Hausaufgaben in der Unterstufe: "Man, ey, gar kein Bock auf die Hausaufgaben. Man, warum mache ich die eigentlich?"
Hausaufgaben in der Mittelstufe: "Kann ich bitte noch schnell die Hausaufgaben bei dir abschreiben?"
Hausaufgaben in der Oberstufe: "Wir hatten Hausaufgaben? Echt? Was war das nochmal?"
Deine Mudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Was singen Pensionierte an Weihnachten?
Last Christmas, I gave you my dog, but the very next day I shit on your head.
Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Warum sind Leute mit Brillen so schlau?
Sie haben halt den Durchblick.
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.
"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Was ist braun und springt durch den Wald?
Das Kotkäppchen! :D
Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?
LGBBQ.
Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.
Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.
Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi, Mammi, wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige, die über 7 zählen konnte!"
Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut, lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das, weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi, Mammi, alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das, weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein, das ist, weil du 26 bist!"