Schlechte Witze
Ein guter Grund gegen Anglizismen: Afterparty.
Was ist der lustigste Witz der Welt? Das war er schon!
"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Was ist ein Italiener ohne Arme? - Sprachbehindert.
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...
"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"
Gehen ein Esel und eine Giraffe durch die Wüste. Fragt der Esel: „Lust auf Sex?“
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Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."
Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"
Hrubesch: "Ne, schwanger!"
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, mit dem Wissen, dass sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüßt hat.
(1 zu 1 mein Papa. Ich hab ihn so lieb ❤️)
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.