Schlechte Witze
Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Egal wie hart du bist, Lee ist hart wie ein Rock!
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten.
Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.
Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Wenn man einen Goldzahn hat, hat man schon zur Morgenstund Gold im Mund!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo.
Außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Lehre: Ein Schüler meinte, Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen.
Schulleitung: Muss sich das Lachen verkneifen!
Zwei Blondinen kommen vor einem weißen Fleck im Hausflur zum Stehen.
Fragt die eine: "Ist das Sperma?"
Die andere beugt sich und schmeckt ab.
"Der kommt nicht von hier!"
Deine Mutter ist sexy!
Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.
Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!
"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"
Polizei: "Wo liegt das Problem?"
"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“
Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“
Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.