Schlechte Witze
"Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."
Der Onkel Fritz hat ein Auto ohne Kupplung und ohne Gas, und hinten sitzt der Leberkas!
Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!
Nether hier.
Aber waren Sie schon mal im End?
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Was passiert, wenn eine Blondine gegen eine Wand läuft?
Die Wand geht kaputt, der Klügere gibt nach.
Eine Frau hat zwei Hunde namens 1 und 2. Wenn 1 tot ist, dann hat sie immer noch 2.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?
Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Wie nennt man einen zaubernden Hund? Hundini!
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Bei welcher Fußball League spielt man ums Essen?
Champignons League! 😁
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
Wie kann ich meine Mutter pranken?
Pranke deine Eltern – Die besten Streiche!
Richtig fieser Eltern-Prank: Klopf nachts bei Mama und Papa an die Tür und schrei!
Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit ins Kaufhaus?
Weil die Preise steigen!
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."
Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."
Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"
Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“
„Ja, das ist ein Pipimann.“
„Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“
„Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“