Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was sagt ein Creeper zum anderen: "Hast du Lust, die Party zu bombardieren?"

Sagt der andere: „Klar, aber wehe es kommen wieder Katzen!”

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.

  • 5

    • Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.

    Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.

  • 8

    • Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.

    Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

    Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

    „Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

  • 4

    • - Wie konntest du nur mit ihr schlafen?

    - Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?

    - Die Autopsie!!

    - Sag mir nicht, was ich tun soll!

    - Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!

    Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?

    Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀

  • 2

    • Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.

  • 1

    • Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH

    Sommer in Belike, wenn man etwas trinkt:

    "Ihr Flüssigkeitsguthaben wurde um 200 ml aufgeladen. Vielen Dank für Ihren Einkauf."

  • 1

    • Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

  • 8