Schlechte Witze
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"
Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"
Kevin: "Auch die Kerzen?"
Das S in Kevin steht für schlau.
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke :)"
Peter: "Kevin SUPER!!!"
Kevin: "Ja, danke :)"
Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?"
Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.