Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"
Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!
Treffen sich zwei Ritter, sagt der eine: "Jo, wie geht's?"
Der andere: "Mittelalter!"
Was isst ein Auto am liebsten?
Ein Parkplätzchen!
Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."
Fahrer: "Sorry, i'm English."
Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"
War in einem Restaurant und habe eine leere Speisekarte bekommen. Es war ein afrikanisches Restaurant.
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Ein kleiner Wal sagt zu seinem Vater, dass er ein Dessert möchte.
Daraufhin der Vater: "Schnapp dir doch einen Kinderpinguin!"
Was heißt "Glatze" auf Arabisch? - Dawarmahaarda.
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.
Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Ein Statement: Rollstuhlfahrer Witze gehen gar nicht, aber sie sitzen immer!
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
"Wetter heute: Voll Swift!"
"Hä?"
"Ja, mit Key Locks!"
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"