Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich morgens ein gelbes T-Shirt anzieht und den Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.
Wie nennt man Koalas, die auf Verden sitzen? Die Eukalyptischen Reiter!
Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"
Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! 🤣🤣
Kleines Rätsel: Es hängen 50 Äpfel am Baum.
Thomas holt sich einen runter.
Wie viele hängen am Baum? Wer es versteht, schreibt es in die Kommentare.
Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! Hahahahaha 😂🤣.
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Was sagt ein betrunkener Mii um 23:00 Uhr nachts?
"Geh mir aus der Sonne, Kai!"
Treffen sich 2 Albaner, kommen 20.
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich einen LKW-Reifen auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Ich, wenn mir langweilig ist.
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Rollt eine Kugel um die Ecke, fällt um.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Sry, ist ein bissel fies, aber:
Wie Hunde in verschiedenen Ländern machen: Deutschland: „Wau Wau“ Italien: „Bau Bau“ Frankreich: „Quah Quah” China: Brutzel Brutzel
Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett?
Silberfische.
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.