Schlechte Witze
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."
Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"
Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"
Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."
Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."
Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.
Deine Mudda ist so fett, als sie schwanger war, hat man nichts bemerkt.
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Schüler kommt zu spät zur Schule.
Bei der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
Mathelehrer: Alles ist Mathematik.
Physiklehrer: Alles ist Physik.
Chemielehrer: Alles ist Chemie.
Religionslehrer: Alles ist Gott.
Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!
Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...
Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?
Es ist eine Avocado... eine Avocado!
Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein!
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
Biotonne.
Wo ist Ken?
...
Bei Barbie, ficken!
Niklas und Julian sind schwul :)
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.