Schlechte Witze
"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.
Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.
Nun leuchten meine Fürze!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das im Teich lebt?
Teichhörnchen.
Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Draco: Hermine, komm mal her!
Hermine: *kommt rüber* Was?
Draco: *schaut sie an*
Hermine: *klatscht ihm eine*
Draco: Au!
Harry: "Hallo Luna!"
Luna: "..."
Harry: "Luna?"
Luna: *starrt gerade aus.*
Harry: "LUNA!!!!!!"
Luna: "Oh hey Harry! Hast du was gesagt?"
Harry: "Ich geb's auf!"
"Harry Potter und der Stein der Weisen: Ich bin Malfoy. DRACO MALFOY!!!"
Was sagt man, wenn Malfoy pullert?
Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Was ist rot und geformt wie ein Mülleimer?
Ein roter Mülleimer!
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Klara, sie fliegt zur Sahara!