Schlechte Witze

Elternlogik:

Eltern: "Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: "Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: 😑

In einem Kampf am Rande einer Klippe:

„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“

„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“

„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“

„Ach so, gut. UUAAHHH!“

Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.

Deine Mutter ist so fett, wenn die vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten runter.

Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"

Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"

Naruto: Obito, wie macht eine Klingel?

Obito: Keine Ahnung.

Naruto: Rin Rin Rin!

Boruto: 😂😂😂😂

Kakashi: 😂😂😂😂

Sasuke: 😂😂😂😂

Wie nennt man eine gruzbxjlu?

Bumz k un U Buiiiiiiiims huiuiuiuiuiuiuiuiuiuiu lg mii mii

Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.

Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.

Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"

"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"

Wollen zwei Schnecken wandern gehen. Sagt die eine: "Wollen wir langsam losgehen?"

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?

"Back, Dad!"

Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?

"Kann ich deine Bombe lutschen?"

Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Die Witze über Kurdistan kennen keine Grenzen...

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.

Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."

Löwenzahn: "Geil man, Beton."

Johanna, ich weiß deinen iPad Code!

Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?

Falsches Handzeichen! ✋

Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“