Schlechte Witze
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Schneller, schneller, Eier mit Nutella, Opa fällt in den Keller, Oma sperrt die Tür zu Und raus bist du!
Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."
Ich glaube, der ist alt.
Wissen Veganer, dass sie in der Milchstraße leben?
Chuck Norris spielt Minecraft durch.
Am Festnetz!
Alle Kinderserien sind cool, nur nicht Peppa Wutz, die ist schmutz.
Rosen sind rot, ich schreib das von Herzen.
Bitte folgt nicht Schissi Wachstumschmerzen!
In einem Bus (ohne Fahrer, selbstfahrend) sitzen 6 Personen. Bei der nächsten Haltestelle steigen 5 aus. Wie viele sind im Bus?
Richtig: 12, denn 11 sind im Bus gestanden.
Cristiano Ronaldo will nicht mehr leben! Er macht Suuuuuiiiiiizid.
Hat der Bauer keinen Sohn, fährt er Akrotron.
Philosophie...
Viel Geld, viele Sorgen.
Kein Geld, keine Sorgen.
Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“
Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“
Was macht eine Kuh mit einer Ukulele?
Muuh-sik!
Ein Brüller für jede Grillparty!
Lenny dumm ist so dumm, dass er tot ist.
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
Hallo, mein Name ist Tobias, aber meine Freunde nennen mich Mastubias!
Erik ist scheiße und bleibt scheiße!
Kommentiert mal euren Lieblings-Youtuber! 😁
"Lack du Hund, deine Mudda, alldaaaa, ist zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu fettttttttttttttttttttt füüüür die WELT!"
Schalke = Verlierer