Schlechte Witze
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kündigunge, die taucht schon seit ner Stunde.
Beim Gingerlwirt, beim Gangerlwirt, da kehrt der Kasperl ein. Er holt sich eine halbe Bier und steckt das Glaserl ein.
Da kommt der Wirt: "Das darf man nicht. Ich hol die Polizei! Und die sperrt dich ein!"
Neeeiiin!
Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!
Was drückt ein Pirat auf einer Tastatur?
Die "Enter"-Taste! 😂😁
Was ist der Unterschied zwischen oberflächlicher Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Spucken, schlucken, gurgeln!
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"
Ich wollte Spiderman anrufen, aber hat er ein Netz?
Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.
Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."
Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."
Alle Kinder weichen dem Schiff aus. Außer Luke, den trifft der Bug.
Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.
Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.
Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Du denkst, ich mache WITZE, wenn ich nackt auf deiner Mudda SITZE und ihr voll über die Titten SPRITZE, du Hurensohn!
Deine Mutter holt sich einen runter.
Was macht dein Vater?
Er kackt ihr ins Gesicht.
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.