Schlechte Witze
Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"
Es gehen zwei Menschen essen: ein Chinese und ein Indianer. Wer wird als erstes da sein?
Der Indianer, weil Punkt vor Strich.
Wer ist der Boss im geschriebenen Text?
Das Anführungszeichen.
Warum leben Fische im Salzwasser?
Weil die im Pfeffer niesen müssen.
Beobachtungsgabe.
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Zwei Unterhosen, Jeans, ein Strand. Die eine sagt zu der anderen: "Warum bist du so braun?"
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.
Alle Kinder fahren Zug, außer Gunter, der liegt drunter!
Englisch für Anfänger:
Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Schaf: meh.
Kuh: muh.
Huhn: kark.
Creeper: peng.
Schwein: krunz.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Murat fragt: Was ist eine Maßeinheit?
Philip antwortet: Deine Mutter!
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Tim stinkt und ist hässlich.
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Was passiert, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
"Stacheldraht!"
Warum geht 30°-Wäsche ein, wenn ich sie bei 40° anhatte?