Schlechte Witze
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke – die sagt DANKE.
Edward: *trotzig* „Jacob ist voll dumm!!“
Alice: „Jepp!!“
Bella: „Lästert ihr über Jake?“
Alice: „Nein! Wir unterhalten uns nur kritisch über den Grad seiner Intelligenz.“
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!
Alice fährt mit dem Auto gegen einen Baum.
Alice: „Das hab ich jetzt gar nicht kommen sehen!“
Edward: „Ich kann Gedanken lesen! Ich bin the next Uri Geller!!“
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Was ist grün und sitzt hinter Gittern?
- Ein Essig-Schurke!
Chuck Norris teilt Primzahlen.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!