Schlechte Witze
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"
Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
Irgendwo muss ich es loswerden... Ich liebe Lara!
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"
Ein Jäger geht am Gasthaus vorbei!
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit 6 Zylinder.
Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Zwei Sachen, die nie alt werden:
- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.
Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses."
Angeklagter: "Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen!"
Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!"
"Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"
Was passiert eigentlich mit denen, die denken, dass die Erde rund ist, aber dann realisieren, dass der Witz flach kam?
Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅
Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?
Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!
Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬
Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
Alle Kinder machen einen Witz, außer Fritz, er ist der Witz!