Schlechte Witze

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...

Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"

Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.

Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"

Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“

Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie Insekten sind.

Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.

Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will, muss er auf Ägypten zielen.

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

Kater Karlo: „Dieses Rennen ist nichts für Knirpse, nur was für echte Männer!

Micky Maus: „So? Warum machst du dann mit?“ 😎

Was macht Ollivander außer Zauberstäbe herstellen am liebsten?

Mit Olli wandern! 😁

Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."

Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"

Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."

Harry fragt weiter: "Und die Haare?"

Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."

Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"

Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."

Wer suchet, der findet.

Wer drauftritt, verschwindet.

Afganisches Sprichwort (dort liegen überall Minen).