Schlechte Witze

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!

Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!

Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...

"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"

"Das ist Edward mit den schweren Händen."

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."

Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."

Harry: "Und du ne' Nase."

Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.

Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"

Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"

Warum sind Italiener doch bei der WM dabei?

Sie kommen aufgrund ihrer Größe als Einlaufkinder durch!

Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?

Kleine Füße, große Klappe!

Daniel ist schlau.

HZUFFAHGAFSHUAHAHAHAQHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAA

Daniels Schwanz ist 18 Tonnen schwer!

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"

Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

Wie heißt die Frau von Chuck Norris?

Mrs. Norris.

Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

Person A: Studierst du dual?

Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?

Ende.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"