Schlechte Witze
Wie nennt man eine Kuh mit Waffen?
Muhnition
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Mann: Was sind Sie von Beruf?
Zauberkünstler: Zauberkünstler!
Mann: Zauberkünstler?
Zauberkünstler: Ja, ich zersäge Mädchen.
Mann: Haben Sie auch Geschwister?
Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern.
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das Gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."
Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂
Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Papa, was ist ein Tragender?
Frag deine Mutter, er weiß es bestimmt!
Welches Pokémon hat Schafsfell?
Ewolli.
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!
Geht ein Neutron in die Bar.
Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!
Warum?
Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt.
Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"
Wenn deine Mutter am Fenster vorbeiläuft, ist es 3 Wochen dunkel im Haus.
Achtung, uralt:
Treffen sich zwei, kommt nur einer.