Schlechte Witze
Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"
Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"
Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"
Sagt der Autofahrer: "D-A-S"
Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.
Ich bin auch schlecht in Fortnite.
Also scheiße.
yeet
Wie nennt man ein brennendes Lager?
Lagerfeuer!
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front sehen!
Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?
Damit sie die Flotte sehen!
Warum spielen Griechen kein Pokémon Go?
Weil sie gegen Entwicklungen sind.
Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?
Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)
"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Wie nennt man eine Mandarine, die wandert?
Eine Wanderine!
Was ist grün und sitzt auf dem WC?
Ein Kaktus. :l
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Matze hat größere Titten als meine Mutter und einen kleinen Schwanz!
Egal wie gut du schläfst, Albert schlief wie Einstein!
Egal wie laut du bist, Nici war Lauda!
Ich habe ein Messer, ein Seil, eine Granate und Hausverbot in der Schule.