Schlechte Witze
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Erling, (22), Stürmer.
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Ei rät nicht, Eiweiß!
Alle Kinder spielen Basketball, außer Rolf, der spielt Golf.
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Altersheim für senile Senioren.
Sie sterben, wir erben!
"Papa, wo liegt Afrika?"
"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."
Dieser Moment, wenn du deine Hände in die Hosentasche machst, während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang
Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.
Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.
Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Wieso ist RB Leipzig so schlecht? Weil sie zu viel Red Bull in sich rein gekippt haben.
Auf welcher Insel gibt es die meisten Straßen? Auf Road Island!
Warum gehen große Fußballspieler zum FC Schalke 04?
Damit keiner mehr sagt, dass diese Fußballspieler noch nie mit ihrem Team abgestiegen sind.
Alle Kinder gucken zur Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Was bedeutet eigentlich AMG?
Albaner Mit Geld!
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."