Schlechte Witze
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Was ist das Wichtigste an einem Schweißausbruch?
Das W!
Wenn Lego-Figuren erwachsen werden, werden sie zu Duplo.
Alle Kinder spielen Tennis, nur nicht Enis, der spielt mit dem Penis.
Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"
Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.
Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.
Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?
Das Schweigen des Lammes.
Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".
Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?
Unpolarbär.
Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"
"Hä?"
"Für den Anfang ziemlich gut!"