Schlechte Witze
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Papi, wo ist mein Pony?
- Sei ruhig und iss die Lasagne.
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Sicheres Passwort
Bücherwurm.
Ihr Passwort ist zu kurz.
BlöderBücherwurm.
Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.
Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.
Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.
2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.
Ihr Passwort wird bereits genutzt.
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Was sagt der ausländische Pfarrer zu Erling Braut Haaland?
"So, sie dürfen den Braut bereits küssen!"
LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"
Welche Giraffe fängt mit "S" an?
Mein Schwanz!
Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?
Er schreckt sie ab.
Was fängt mit „P“ an und endet mit „Pimmel“?
„Penis-Pimmel“!
Das gibt einen dicken fetten Lacher!
Ein Like wäre nett! 🤣
Deine Mudda ist so fett, sie piept beim Rückwärtsgehen.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Was ist zweimal im Moment und einmal im Monat?
Das „M“!
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.
Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.
Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.
Was steht auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf!
Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"