Schlechte Witze

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Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.

Guten Tag!

Heute ist wieder ein...

...Voting: Wer einen/mehrere Bruder/Brüder hat, gib ein Like. Wer eine/mehrere Schwester/n hat, gibt ein Dislike. Wer beides oder keine Geschwister hat, schreibt einen Kommentar.

VG Eni

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Filchs Gedanken: Die Schüler schreiben mit Blut an den Wänden? Egaaaaaal! Es wird von den Schülern Vielsafttrank in der Toilette gebraut? Egaaaaal! Peeves zerstört die Schule? Egaaal! Schüler verlassen nachts den Gemeinschaftsraum? Ich werde sie mit meinen gut gepflegten Ketten an die Decke hängen! Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir das!

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?

Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.

Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt!"

Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?

Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.

Erdogan im letzten Wahlkampf: "Im 16. und 17. Jahrhundert waren wir vor Wien. Heute sind wir in der ganzen Welt!"

Wem fallen die Fehler auf? Jetzt Reichsadler! Um Himmlers Willen! Das Goebbels doch nicht!

Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.