Schlechte Witze

Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!

Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

Ich dachte, ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemandem verabreden können. Ich freue mich schon so sehr auf den 30. Februar!

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Alle Kinder lassen den Zauberer in Ruhe, außer Jörg, der wird ein Zwerg.

Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.

Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.

Wie heißen die Bodyguards von Samsung?

Die Guardians of the Galaxy...🤣

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

Wenn sich Chloe gegen eine Wand lehnt, warum kippt diese um?

Der Klügere gibt nach!

Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?

Einen Tisch für 4.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seine Fruchtzwerge isst!

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen guten Witz hört?

Er lacht sich den Arsch ab!

Wie kann man am besten einen PC hacken?

Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.

"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."

Alle Kinder spielen Fußball, außer Niko, der ist mit dem Kopf in der Mikro.

Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"