Schlechte Witze
Hallo, mein Name ist Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent! ;D
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Anruf beim Dönermann: „Hätte gern einen FC Augsburg Döner!"
Der Dönermann: „Einen was?"
Anrufer: „Nur Gurken!" :-)
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen! 🤣
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Alle pinkeln in die Rinne, außer Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Pain: Jutsu der Druckwelle.
Naruto: Später werde ich dich besiegen.
Pain: Ich habe gesamt Konoha shiratenseit und dich werde ich auch shinrateneien.
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen? Weil dort alles leichter ist! 😂🌙
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Deine Mutter spielt gegen sich selbst, schummelt und verliert!