Schlechte Witze

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Die Mutter fragt Fritzchen (5): "Was willst du werden, wenn du groß bist?"

Daraufhin Fritzchen: "Ich werde Drogist, dann kann ich Drogen verkaufen!"

Der Dialog zwischen Fritz und Siri:

Fritz: öffnet Siri.

Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank!"

Siri: "Wie meinst du das?"

Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell mal die Lautstärke auf 7!"

Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6!"

Siri: stellt Lautstärke auf 6.

Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..."

Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

Fritz: "Siri! Stell sofort die Lautstärke auf zwei! Und zwar schnell!"

Siri: "Geht klar, mein Freund."

Siri: Dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

Fritz: "Siri, ich sagte, stell die Lautstärke auf zwei, du verfickte Scheißschlampe!!! Wie kannst du nur so ignorant sein!? Ich dachte doch, wir sind Freunde! Aber du tust nie, was ich will!!!"

Siri: "Idiot."

Fritz: "Siri, nun sei endlich mal leise, oder ich raste aus!!!"

Siri: "HA! Du hast mir aber gar nix zu befehlen!!!"

Fritz: "Siri, halt die Fresse!!!"

Siri: Sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Sagt Hans zu Fritz:

"Kannst du deiner Mutter sagen, dass sie kein Lippenstift mehr nehmen soll, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen."😀😀😀😀😀😀😀

  • 1

    • Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅

    Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"

    Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."

    Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

    Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.

    Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

    Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

    Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"

    Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

    Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

    Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

    In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.

    Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.

  • 5

    • Natürlich war der Blumenpeter sowohl geistig etwas beschränkt, aber gleichzeitig auch recht schlitzohrig.

    Die Leute machen sich einen Spaß mit ihm. Sie zeigen ihm ein Fünfpfennigstück und einen Zehner und fragen ihn, welches Geldstück er lieber hätte. Regelmäßig nimmt er den Fünfer. Sein Freund redet auf ihn ein: "Aber Peter, warum nimmst du immer den Fünfer, ein Zehner ist dich mehr wert"? "Ja klar, aber dann fragt mich doch keiner mehr".

    In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

    An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

    Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

    Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

    "Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

    Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

    - Ein Nordkoreaner mit freier Meinung.